Alphons: Was hast du denn?
Paula: Ein Problem mit dieser Geburtstagskarte.
Er: Warum? Musst doch nur aufpassen, dass sie nicht nach Schema F klingt.
Sie: Schema F?
Er: Schema F ... fad und nicht nach Fabrik.
Sie: Du meinst: «Herzliche Gratulation zu Deinem 55. Alles Gute für Deine Zukunft.»
Er: Ja, so ähnlich. Wer ist dieses Mal dran?
Sie: Carla, meine Schulfreundin.
Er: Die lustige Nudel Carla, das verrückte Huhn? Schreib doch einfach: «Gratuliere herzlich zum 55., gackere weiterhin fröhlich weiter und beglücke Deinen Güggel.»
Sie: Ja, ja. Sehr originell.
Er: Finde ich auch. Jedenfalls besser als «Alles Gute zum Deinem xx. Wiegenfest. Mach weiter so.»
Sie: Geht's noch? Stell' dir die Zukunft vom dicken Böckelmeier vor, wenn der im neuen McDonald’s so weitermacht und seinen BMI mästet.
Er: Lieber nicht. Kondolenzkarten sind noch weniger mein Ding.
Sie: Ja, ist immer schwierig. Vor allem wenn einem der Verstorbene nahestand.
Er: Umgekehrt aber auch.
Sie: Du meinst, da wäre Schweigen ehrlicher.
Er: Geht aber nicht immer.
Sie: Du denkst an einen Rüpel zum Beispiel? «Der hatte keine Kinderstube. Nun liegt er endlich in der Grube.» Auf keinen Fall.
Er: Hast recht. Das geht nicht. Oder: «Er war kein angenehmer Kumpel. Drum fuhr ins Grab er mit Gerumpel.» Unmöglich.
Sie: Oder für unseren neugierigen Benno: «Er schaute in jede Truhe. Jetzt gibt er  endlich Ruhe.»
Er: Komm, lassen wir das. Hilf du mir lieber. Übermorgen hat unser Freund Gunter Geburtstag. Ich möchte ihm eine Karte senden.
Sie: Wie alt wird er denn?
Er: 75.
Sie: Also ein Dreiviertel-Jahrhundert. Da lässt sich doch was machen.
Er: Ja schon. Aber was?
Sie: Du bist doch der Dichter in der Familie.
Er: Du meinst nicht ganz dicht? Na warte. Das schaffe ich.
Sie: Dann mal los, Herr Merkel.