Serie 4
Sitzen Biden und Selenskyj beisammen. Um das Treffen in schwierigen Zeiten etwas aufzulockern, erzählt Selenskyj seinen Lieblingswitz. Daraufhin fragt er den amerikanischen Präsidenten, welcher denn sein Lieblingswitz sei. Biden antwortet: «Die russische Armee.»

Rapport bei Wladimir Putin. Der General: «Ich habe heute Morgen eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, Wladimir Wladimirowitsch.» - «Lassen Sie uns die gute Nachricht hören», antwortet Putin. «Nachrichtendienstliche Berichte deuten darauf hin, dass das ukrainischen Arsenal beschädigt und veraltet ist und für uns überhaupt keine Bedrohung darstellt.» - «Das ist ausgezeichnet! Endlich könnten sich die Dinge zu unseren Gunsten wenden! Und was ist die schlechte Nachricht?» Der General blickt zu Boden. «Nun es ist so, ein großer Teil unserer besten Waffen und Munition wurde gerade erbeutet.»

Biden ruft Putin an, um die aktuelle Lage zu besprechen. Er teilt Putin mit: «Ich hatte einen interessanten Traum - ich sah Moskau, voller Licht, Freude, Tanz und Lachen, mit Menschen, die Luxusautos fuhren - so wie es vor all diesen Kriegssanktionen war. Überall in der Stadt gab es Neonlichter und Reklametafeln!» Darauf fragt Putin: «Und was stand auf diesen Plakaten?» Biden antwortet: «Woher soll ich das wissen ... ich spreche kein Ukrainisch.»

Während Putin in seinem Büro den Überfall auf die Ukraine plant, erscheint plötzlich der Geist Stalins. Putin nutzt die Gelegenheit, um Rat zu suchen: «Stalin, was ist passiert? Warum laufen die Dinge nicht gut für uns?» Stalin gibt ihm einen Rat: «Schick fünf Millionen Russen in den Kriegstod und streich den Kreml blau.» - «Warum blau?», fragt Putin. Stalin kichert: «Ich wusste, dass du mit dem ersten Teil kein Problem haben würdest.»

Unterhalten sich zwei in einer Kneipe in Moskau. Meint der eine: «Pass auf, ich kenn einen Witz. Da geht also Putin mit nem Seil in den Wald …» Der andere: «Ja, und weiter?» - «Darf ich nicht erzählen, fängt aber gut an, oder?»

Treffen sich zwei Russen in Moskau. «Soll ich Ihnen mal einen Putin-Witz erzählen?» – «Das können Sie gerne machen, ich weise Sie aber darauf hin, dass ich ein Fan unseres hochverehrten Staatspräsidenten bin!» – «Das macht nichts. Ich erzähle ihn ganz langsam.»

Serie 3
Putin klopft ans Himmelstor. Petrus öffnet und sagt voller Entsetzen: «Was willst du denn hier? Du gehörst in die Hölle!» Putin zuckt mit den Achseln und antwortet: «Da wurde ich abgelehnt. Es hiess, ich wäre überqualifiziert.»

Nach seinem Ableben klopft Putin bei Petrus an die Tür. Dieser sieht nach und fragt: «Du hast Dich wohl verlaufen? Ab in die Hölle!» Ein halbes Jahr später klopfen zwei Teufelchen bei Petrus an. Petrus: «Ihr seid ganz falsch hier!» Die Teufelchen: «Nein, entschuldige, aber wir sind die ersten Flüchtlinge.»

Putin bekommt wegen guter Führung einen Tag Urlaub von der Hölle. Er besucht eine Wodka-Bar in Moskau. Putin: «Barman, Krim unser?» Barman: «Da!» - «Donezk, Luhansk, unser?» - «Da!» Putin lächelt zufrieden: «Zahlen, bitte!» Barman: «Macht 100 Griwna.» (Ukrainische Währung) Variante: «Das macht 5 Euro.»

Selenskyj und Putin erwachen als Folge einer Explosion nach 10 Jahren in einem Krankenhaus aus dem Koma. Sie sind sichtlich verwirrt. Sie wollen wissen, was mit dem Krieg passiert ist. Sie gehen zum ersten Zeitungsstand und kaufen jeweils eine Tageszeitung. Plötzlich beginnt Putin zu kichern, und Selenskyj fragt ihn, was los sei. Putin zeigt auf den ersten Artikel und sagt: «Hier steht, dass es in der Ukraine in diesem Monat zwei Millionen mehr Arbeitslose gibt.» Selenskyj murrt, beginnt aber seine Zeitung zu lesen — bis er plötzlich in Gelächter ausbricht. Was denn so lustig sei, will Putin wissen. Selenskyj zeigt ihm die Zeitung und sagt: «Hier, schauen Sie mal, da steht, es gibt neue Konflikte an der Grenze zwischen der Ukraine und China.»

Warum gibt es auf der Krim so viele Alleen? Die Ukrainer marschieren gerne im Schatten.

Putin wird morgens um halb drei geweckt. «Wladimir Wladimirowitsch, die Ukrainer wollen die Bedingungen der Kapitulation besprechen», sagt Putins Sekretärin. Putin setzt sich in seinem Bett auf und sagt: «Gut, geben Sie mir mein Telefon, ich rufe Selenskyj an.» Die Sekretärin antwortet: «Das wird nicht nötig sein, die stehen bereits hinter der Tür. Ausserdem haben sie uns eine Stunde Zeit gegeben.»

Serie 2
Putin fragt bei einer Wahrsagerin: «Was wird in naher Zukunft geschehen?» Sie antwortet: «Ich sehe, du fährst mit einer Limousine durch die Menge. Die Menschen sind glücklich, umarmen sich und springen vor Freude.» Putin fragt: «Winke ich ihnen zu?». Die Wahrsagerin antwortet: «Nein, der Sarg ist geschlossen.»

Wladimir Putin geht wieder zur Wahrsagerin und fragt: «Wann sterbe ich?» - «An einem Feiertag.» Fragt Putin: «An welchem denn?» Die Wahrsagerin: «Ist egal, wenn du stirbst, ist es auf jeden Fall ein Feiertag.»

Putin wird von einem Terroristen als Geisel genommen. Ein russischer LKW-Fahrer hält am Ende einer langen Schlange auf der Autobahn an. Er sieht einen Polizisten, welcher der Reihe der angehaltenen Autos entlanggeht, um kurz mit den Fahrern zu sprechen. Als der Polizist sich dem Lkw nähert, kurbelt der LKW-Fahrer sein Fenster herunter und fragt: «Was ist denn hier los?» Polizist: «Ein Terrorist hält Putin als Geisel in einem Auto fest. Er fordert 10 Millionen Rubel, sonst übergiesst er Putin mit Benzin und zündet ihn an. Deshalb bitten wir die Autofahrer um Spenden.» Der Fahrer: «Oh, ok. Wie viel spenden die Leute im Durchschnitt?» Polizist: «Etwa einen Liter.»

Putin fragt Selenskyj: «Wenn ich tot bin, wette ich, dass Sie kommen werden, um auf mein Grab zu spucken?» Selenskyj: «Nein. Ich bin noch nie gerne in der Warteschlange gestanden.»

Ein Ukrainer kommt in eine Kirche, um herauszufinden, welche Sowjetbürger noch so rückständig sind, um in eine Kirche zu gehen. Er sieht einen Jungen, der dem Gekreuzigten am Altar die Füsse küsst. Verärgert herrscht er den Jungen an: «Würdest du dem Putin denn auch die Füße küssen?» Der Junge antwortet: «Wenn er dort hängen würde, ja.»

Serie 1

Auf die Frage, welches Land denn die meisten militärischen Verluste zu beklagen habe, antwortete Wladimir Putin voller Stolz: «Russia first.»

Warum bekommt Putin kein Corona? Auch Viren haben Ihren Stolz.

Warum hat Putin so einen langen Tisch? Der Tisch ist aus Pinocchioholz. Jedes Mal, wenn Putin lügt, wird der Tisch länger. Putins Gäste bekommen daher künftig ein Fernglas, die Schweizer einen Feldstecher.

Putin und ein Ukrainer streiten sich, wer besser lügen kann. Sagt Putin: «Ich erobere die Ukraine.» Meint der Ukrainer: «Stimmt.»

Tagein tagaus kauft in Moskau ein altes Mütterchen sich eine Zeitung, blickt kurz drauf und schmeisst sie sofort weg. Nach einem Monat fragt sie der Verkäufer. «Mütterchen, warum wirfst du die Zeitung immer gleich weg?» - «Ach, ich schaue mir nur die Todesanzeigen an.» - «Die Todesanzeigen stehen aber doch nicht auf Seite 1.» Das Mütterchen erwidert: «Die Todesanzeige, auf die ich warte, steht auf Seite 1.»

Putin fragt bei einer Wahrsagerin: «Was wird in naher Zukunft geschehen?» Sie antwortet: «Ich sehe, du fährst mit einer Limousine durch die Menge. Die Menschen sind glücklich, umarmen sich und springen vor Freude.» Putin fragt: «Winke ich ihnen zu?». Die Wahrsagerin antwortet: «Nein, der Sarg ist geschlossen.»